Найчастіше питання, яке задають жінки, що прийшли на кризовий консультування до сімейного терапевта: чи правильно я поступаю, вирішуючи розлучитися? І це, дійсно, дуже важливе питання. На жаль, відповісти на нього однозначно просто неможливо. У психолога немає списку з галочками або опитувальника, який дозволить набрати певну суму балів, щоб побачити, чи є ще шанси у шлюбу або пора завершувати ці відносини. Занадто багато тут має значення: може бути, ви в кризовому періоді або ви не були готові до якихось сторонам шлюбу і у вас просто не вистачає інструментів, щоб впоратися. Може бути, примари минулого спотворюють сьогодення і отруюють ваше спільне життя. А можливо, є якась серйозна проблема, яка ховається під верхнім шаром ваших відносин, і розлучення інтуїтивно здається відповідним способом від неї позбутися.
Іноді шлюб дійсно вичерпав себе, або ви один одному не підходите – варіантів дуже багато. І тут є тільки одна порада – почитайте про те, чим може допомогти сімейний адвокат – http://www.url.kiev.ua/rastorzhenie-braka-vozmozhno-li-eto-sdelat-bezboleznenno-19938.html. Це допоможе в результаті зрозуміти, кому пора розлучатися, а кому – ні, тому що насправді проблеми лежать десь в іншій площині?
Як дізнатися, що насправді відбувається між вами? Я зазвичай пропоную парам взяти паузу і почати розбиратися у всіх випадках – крім тих, коли вам або дітям загрожує небезпека, тому що тоді рішення необхідно прийняти швидко.
Давайте спробуємо розглянути п'ять найбільш популярних причин для розставання, у яких є подвійне і навіть потрійне дно. Можливо, з якимись з них ви вже зустрічалися в своєму шлюбі.
Чи не відчуваю себе щасливою
У самій цій фразі міститься велика логічна помилка, поширена помилка, яке відбувається з бажання скоріше знайти причину нещастя і ліквідувати її. Перша частина фрази – ви не щасливі – це дуже важливо, і це саме те, з чим має сенс працювати. А ось те, як пов'язані ваші відчуття з чоловіком – велике питання (навіть якщо відповідь на нього, здавалося б, очевидний). У цьому місці дуже важливо подумки натиснути кнопку «стоп» і тимчасово «від'єднати» чоловіка від вашого стану.
А замість цього поговорити з собою. Як давно ви відчуваєте себе нещасною? Чому так склалося і коли це почалося? Чи були якісь великі зміни у вашому житті або глобальні причини, через які ви стали втрачати позитивний заряд? Чого вам не вистачає? І чи були ви щасливі взагалі – коли-небудь?
Можливо, в останні роки вам потрібно було прийняти стільки різних рішень і впоратися з такою купою проблем, що ви просто втомилися. Можливо, ви в стресі. Можливо, у вашому житті щось сильно змінилося. Іноді проблеми бувають настільки великими, що затуляють все інше, просто висушують нас. Так що, може бути, прийшов час для дослідження, хто ж ви така – крім того, що дружина і мама? Які у вас інтереси і що особисто вам потрібно, щоб бути щасливою? Пошук відповідей на ці питання займе час, але це завжди цікаве і хвилююче подорож вглиб себе. До тих пір, поки ви не знаєте відповідей, ваші варіанти вибору (і в тому числі – бажання розлучитися) можуть виявитися «обманкою» – ілюзорним, але захопливою способом полегшити собі стан, не вирішуючи проблему безпосередньо.
На жаль, якщо справа, скоріше, в вас – то пустота всередині не зникне тільки тому, що ви розлучитеся. Більш того, може додатися безліч нових труднощів.
Цей пункт безпосередньо пов'язаний з очікуваннями від шлюбу. Вони у нас, найчастіше, досить райдужні, і це в якомусь сенсі нормально – адже всі ми хочемо простого безхмарного щастя і щоб нам «за це нічого не було». Але чи можна взагалі бути готовим до щоденної реальної сімейного життя, яка слідує за красивою весіллям і подарунками? Особливо якщо шлюб – перший.
І навіть якщо не перший – кожна людина унікальна, і відносини з ним будуть вибудовуватися по-різному. Звичайно, це дуже складно.
Деякі пари успішно долають такі періоди. Інші ж «застряють» в них і сприймають сама поява реальних проблем як привід розбігтися. Сучасна культура, на жаль, в чем-то сприяє формуванню такого ставлення: завжди можна зробити простий вибір, не інвестувати в роботу над собою, а просто піти від невідповідного людини. Звичайно, в деяких випадках – наприклад, при сімейному насильстві – це дійсно єдино вірний шлях. Але зовсім не всі складності в шлюбі споруджують непереборну стіну на вашого спільного дорозі.
Більш того, спільні зусилля за рішенням можуть вас дуже зблизити, і ви придбаєте новий важливий досвід. Питання, який тут потрібно задати собі: чи хочу я розлучення або хочу іншого життя з людиною, якого я вже вибрала? Можливо, через почуття, що ви стільки енергії вклали в відносини, які в підсумку «не спрацювали, як треба», ваша самооцінка впала, і ви гостро потребуєте підтримки – але не факт, що в розлученні.
Це, напевно, найскладніший пункт. Важко слідувати якимось порадами і намагатися подивитися на свій шлюб з нового боку, коли вже відомо, що сталося і рани ще не загоїлися. Можливо, я зможу вас трохи втішити: люди вибирають собі подружжя далеко не випадково, а дуже навіть точно. Як правило, це ті, хто їм дійсно найбільше підходить. І згідно з дослідженнями, в 75% випадків подружня зрада – зовсім не навмисний руйнівний вчинок одного з подружжя (хоча по факту він, звичайно, руйнує), а симптом особистої проблеми або проблем у відносинах з цим, найбільш підходящим, людиною. Причини того, що люди створюють трикутник замість боротьби за шлюб, можуть бути різними – як з боку змінив чоловіка, так і з боку того, кому змінюють.
І, звичайно, не забудемо про складнощі між двома чоловіками. Але в тих же 75% випадків, якщо в обох є бажання полагодити те, що необережно розламати, то є й шанси це зробити. Це зовсім не означає, що потрібно намагатися спустити факт зради на гальмах! Стримування і придушення ваших емоцій з приводу того, що сталося, тільки погіршить ваше фізичний і емоційний стан.
Як мінімум бажано про це розмовляти. Ідеальний варіант – якщо ви разом підете на сімейну терапію, щоб зрозуміти, що саме пішло не так і коли це сталося.
Проблеми з сексом
Відомо, що якщо з сексом у шлюбі немає проблем, то він абсолютно не важлива. Якщо ж з ним є проблеми, то часто це стає головною складністю в парі. Важко сперечатися з очевидним, але, як водиться, все трохи складніше. По-перше, лібідо (тобто сексуальне бажання) – це часто найперше, що страждає в разі якихось психологічних проблем у відносинах або, наприклад, у одного з подружжя. У цьому випадку «лікувати симптом» марно, проблема не піде, поки не буде виявлена і опрацьована причина. І неважливо, чи має вона відношення до обом партнерам або «дає збої» тільки у одного.
По-друге, фази любові впливають і на палкість в сексі. Щось поступово набридає, хтось надмірно розслаблюється, і ось вже один або обоє виявляються хронічно не задоволені, та ще й часто мовчать про це. Серед сімейних консультантів є думка, що для профілактики цієї проблеми кожні півтора-два роки потрібно додавати в секс щось нове. Новий вид сексу, або рольові ігри, або іграшки, або щось ще. Варіантів маса, можна знайти серед них свій. Важливо, щоб обом партнерам це нове подобалося, і вони були на нього згодні – тоді ваш секс застрахований від нудьги.
По-третє, буває, що з сексом не ладилося з самого початку, тому що у кого-то з подружжя (або навіть у обох) вже були певні проблеми, або ви обоє не дуже-то сумісні за темпераментом. Але секрет в тому, що ідеально сексуально сумісних людей в світі взагалі немає. Зате є пари, яким дуже важлива сексуальна гармонія, тому вони готові намагатися і вчитися і в підсумку отримують нагороду – фантастичний секс. Ви теж можете стати такою парою – Інтернет, книги і професійні консультанти-сексологи здорово в цьому допомагають.
Любов пішла
Це теж поширена пастка, в яку потрапляють багато пар. Є велика різниця між шлюбом без любові і шлюбом, який просто переживає зміну фаз любові. Справа в тому, що ці фази є в будь-яких тривалих відносинах: спочатку знайомство і зближення, за якими слідують закоханість і чарівність (як раз те, що іронічно називають «цукерково-букетний період»), поступово переходять в сильну прихильність і бажання бути поруч « у хворобі й здоров'ї ». І якщо перші дві фази абсолютно безхмарні, і навіть недоліки партнера в цей час сприймаються як його милі особливості, то третя фаза (як правило, наступає на другий-третій рік спільного життя) – це вже побудову міцної фундаменту для довгого партнерства.
В цьому фундаменті будуть і агресія, і розчарування, і об'єктивні життєві труднощі – іноді вони бувають сильними, майже як землетрус (наприклад, втрата близьких, фінансові проблеми, невдала вагітність). А вже якщо в цій фазі з'являються діти …
Загалом, буває непросто. І різкуватий перехід від рожевих окулярів до розміреного реальному житті багато хто відчуває як втрату справжніх почуттів. Але це не означає, що почуття насправді пішли! Вони просто змінилися, зазнали природні метаморфози. Будьте впевнені: в цьому новому смаку любові є свої плюси, їх чимало. Не позбавляйте себе багатьох радостей, сумуючи за адреналіном перших місяців. Так, так вже не буде, але може бути в сто разів краще.
Це треба запам'ятати
Якщо у вашому шлюбі є проблеми, зовсім не завжди це знак того, що потрібно розлучатися. Найчастіше ваш чоловік, ваш шлюб і все хороше, що вже було, заслуговують того, щоб ще поборотися. Тому має сенс тимчасово відкласти радикальні рішення та пошукати варіанти.
Ніколи, ніколи не дозволяйте іншим людям робити висновки про те, розлучатися вам чи ні (навіть якщо ця людина – сімейний психотерапевт!). Це ваш шлюб, і тільки вам вирішувати, що для вас зараз правильно.
Важливо пам'ятати, що ніхто не зможе магічним чином полагодити ваше «зламалося» подружжя. Ніхто не зможе виправити те, що ви вважаєте неправильним у партнері.
Якісні довгострокові зміни зажадають зусиль з двох сторін, і з вашої – теж.
Зважившись відпустити свою в чомусь не підходить старе життя, ви зможете разом з чоловіком створити нову – незважаючи на тривогу і страх перед невідомістю.
Все налагодиться, але потрібен час. Просто продовжуйте йти.